Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
BẢN TƯỜNG TRÌNH
Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:
Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?). Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.
Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say… Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado… Bẫm rồi! Chuồn thôi…
Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: “Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?” Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên… Người trên giường tiếp: “Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi…”
Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng… Người đâu mà xinh thế hả trời… Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm… Trắng - nuột - mướt… Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...
“Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng…” Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây…
Bỗng… tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi…Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm…Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: “A lô, 113 đó phải không…”
Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây…
Cái gì?
MrRolls người Mỹ lấy vợ Việt, Rolls biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, Rolls lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng. Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, Roll mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, Rolls khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Chen lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Rolls vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, Rolls khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Chen lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Rolls vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
Đưa bạn gái về trước cổng nhà. Rolls hứng chí quá chiu không nổi nên nằn nì bạn gái cho ......sờ một tí. Cô bạn tất nhiên là không đồng ý. Rolls lấy 1 tay chống lên tường và bắt đầu tấn công :
- Cho anh sờ một chút nhé. Một chút thôi mà
- Không được đâu. Khuya rồi. Anh về đi. Đứng đắn 1 chút đi.
- Thế mà bảo là yêu anh. Hay là thế này, cho anh sờ nhanh thôi, 1 tẹo thôi nhé....
Cứ thế , một tay chống tường, một tay quờ quạng, miệng thì ra sức van vỉ, mặt mày đỏ ửng, lải nhải không ngừng. Bỗng đâu cổng nhà bật mở, cô em gái của cô gái mặt mày khó hiểu chạy ra hét lớn:
- Bố bảo chị cho cái thằng bỏ mẹ nào đó sờ gì thì sờ ngay đi rồi cho cả nhà ngủ chứ cứ lải nhải oang oang vào speaker-phone thế này thì đ...ai mà ngủ được.
- Cho anh sờ một chút nhé. Một chút thôi mà
- Không được đâu. Khuya rồi. Anh về đi. Đứng đắn 1 chút đi.
- Thế mà bảo là yêu anh. Hay là thế này, cho anh sờ nhanh thôi, 1 tẹo thôi nhé....
Cứ thế , một tay chống tường, một tay quờ quạng, miệng thì ra sức van vỉ, mặt mày đỏ ửng, lải nhải không ngừng. Bỗng đâu cổng nhà bật mở, cô em gái của cô gái mặt mày khó hiểu chạy ra hét lớn:
- Bố bảo chị cho cái thằng bỏ mẹ nào đó sờ gì thì sờ ngay đi rồi cho cả nhà ngủ chứ cứ lải nhải oang oang vào speaker-phone thế này thì đ...ai mà ngủ được.
Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi.
Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.
Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.
Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?'
Người vợ ..........
Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.
Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.
Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?'
Người vợ ..........
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng. Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói:
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thì anh "đẩy" mạnh hơn, còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh "đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thì anh "đẩy" mạnh hơn, còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh "đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!
Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay thế các bộ phận của con người. một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội mỗi khi tôi nhìn thấy cứt thì lại thèm!".
Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?"
Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt."
Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?"
Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt."
Có một cô gái gần sắp lấy chồng. Cô rấy vui mừng, nhưng có một điều làm cô vô cùng băn khoăn là cô ấy muốn người chồng sắp cưới được hưởng lá trinh của cô, nhưng không may cho cô là hồi còn nhỏ, có một lần cô leo cây bị té và khi té xuống cô bị một cành cây đâm vào kẽm của cô và từ đó màng trinh đã bị rách.
Cô đến một Bác sĩ , trình bày nỗi lo âu và xin Bác sĩ giúp đỡ để khâu lại màng trinh bị rách. Bác sĩ sau khi nghiên cứu thì tìm ra một cách giải quyết là sẽ lấy màng nhĩ ở lỗ tai của cô để thế vá vào màng trinh thì nguyện ước của cô sẽ hoàn thành là còn trinh với chồng trong đêm động phòng. Nhưng từ sau khi lấy chồng, khi có ai nói điều gì mà cô muốn nghe, cô phải giang háng ra thật là rộng thì cô mới nghe được.
Cô đến một Bác sĩ , trình bày nỗi lo âu và xin Bác sĩ giúp đỡ để khâu lại màng trinh bị rách. Bác sĩ sau khi nghiên cứu thì tìm ra một cách giải quyết là sẽ lấy màng nhĩ ở lỗ tai của cô để thế vá vào màng trinh thì nguyện ước của cô sẽ hoàn thành là còn trinh với chồng trong đêm động phòng. Nhưng từ sau khi lấy chồng, khi có ai nói điều gì mà cô muốn nghe, cô phải giang háng ra thật là rộng thì cô mới nghe được.
Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
Một cô nọ goá chồng được vài tháng. Một đêm nọ có một người đàn ông khá lịch lãm bước vào nhà. Gia đình người chồng đã mất nghi ngờ cô mất chồng chưa bao lâu mà đã có tư tình nên một số người qua theo dõi căn nhà cô ấy. Và họ đã nghe được đoạn hội thoại sau:
- Sao anh đến trể quá vậy?
- À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé.
… Rẹt … rẹt (âm thanh trung thực, sống động )
- Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!
- Anh đút vào nhé.
- Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả.
- Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu.
… Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ )
- Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy.
- Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau.
Đang hấp dẫn, những người nọ lại xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa). Tưởng bắt được quả tang thì mới vỡ lẽ ra sự thật.
Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái. Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói “Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!” là anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại nhọn đến như vậy).
Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát trùng vết thương cho anh chàng.
- Sao anh đến trể quá vậy?
- À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé.
… Rẹt … rẹt (âm thanh trung thực, sống động )
- Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!
- Anh đút vào nhé.
- Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả.
- Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu.
… Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ )
- Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy.
- Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau.
Đang hấp dẫn, những người nọ lại xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa). Tưởng bắt được quả tang thì mới vỡ lẽ ra sự thật.
Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái. Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói “Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!” là anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại nhọn đến như vậy).
Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát trùng vết thương cho anh chàng.
No comments:
Post a Comment